sintesi finale

gran finale!! mancano gli squilli di tromba, ma è stato davvero eclatante!! da bravo maschietto con le palle mi hai liquidata con un compunto sms, dopo 7 anni...che tristezza..non ti ho neppure risposto, non ti risponderò mai, la delusione che provo verso di te, su cui avevo investito tutto è così grande che mi rendo conto sta minando anche i miei rapporti con chi è estraneo a tutto.
grazie per avermi tolto la fiducia nel prossimo,la voglia di amare e soprattutto di credere che ci sia qualcuno per cui ne valga la pena.
finalmente hai giocato a carte scoperete, palesando tutto il tuo egoismo e la tua aridità.mi sento tanto stupida per avere visto in te qualcosa che era solo nella mia fantasia.
di un vestito vecchio che si da alla caritas si ha più rispetto, lo si lava, si piega, si insacchetta per proteggerlo.a me hai dato solo un calcio, e ti sei girato dall'altra parte per non vedere nemmeno se avevi fatto dei dani.
grazie cmq, grazie ancora per avermi tolto tutto,l'illusione, la speranza, la fiducia.
mi hai trasformata,ma non credo in una persona migliore,adesso ho imparato la lezione, vince solo chi è egoista,menefreghista e va per la sua strada.
sei stato un ottimo maestro, senza parole, ma con l'esempio, mi hai insegnato molto

che palle....

giornate inconsistenti si susseguono le une alle altre..
avrei voglia di qualcosa di buono, di dolce..ma non ho neppure Ambrogio che mi da il famoso cioccolatino....
mi manca qualcosa,mi manca molto,ma non vedo in giro nulla che possa acquietare la mia insoddisfazione.
vorrei essere felice, di nuovo..anche se mi sembra utopistico solo pensarlo..chissà se riuscirò di nuovo a fidarmi di qualcuno, ad abbandonarmi di nuovo, a trovare ancora qualcosa in cui credere, per cui valga la pena di svegliarsi ogni giorno ed affrontare la vita.
a volte mi sembra tutto così inutile....

disperatoeroticostomp

...........Ho fatto le mie scale tre alla volta, mi son stesa sul divano....
ho chiuso un poco gli occhi, e con dolcezza è partita la mia mano....

mitica canzone di Lucio, tornatami in mente proprio ora, vista la contingenza dei fatti.
dopo l'ultima triste volta, in cui sono rimasta a metà..beh,sicuramente è pià gratificante così..
lo faccio quando voglio, come voglio, con i miei ritmi..e arrivo sempre in fondo!!
decisamente il cazzo non è tutto nella vita,può benissimo essere sostituito da un"faidate"...soprattutto se è solo di cazzo che si parla..quando c'è l'amore è tutto un altro discorso..
ma quello è ormai un ricordo lontano..

fantasmi

di nuovo sparito,hai avuto quello che volevi e adesso te ne stai rintanato nel tuo mondo, fino alla prossima volta in cui avrai "bisogno" di me.
Questa volta non so se i sarò, questa volta spero di riuscire a dire NO!
non voglio più vivere di speranze e illusioni.
ieri ho passato il pomeriggio da B, meno male che c'era lui, altrimenti in casa da sola impazzivo.
mi sento un po stronza perchè in qualche modo lo sto usando, anche se è vero che non gli ho mai fatto nessuna promessa.
Cmq è stato come sempre molto gentile e carino, e mi ha tirato su di morale passare qualche ora da lui.
Sabato ho un invito a cena da C, ci saranno diverse persone nuove..chissà che non conosca quella giusta....

tristezza

gesti consueti si susseguono con tecnica perfetta..
le mani si muovono,suonano senza incertezze uno strumento noto..
i movimenti sono perfetti, ritmici,cadenzati all'unisono..
eppure manca qualcosa alla perfezione..
seguo l'onda,mi lascio trasportare..
giudo il movimento,il corpo si muove da solo,conosce la musica,ce l'ha dentro..
cerco le tue labbra,quelle labbra che mi baciano ovunque, ma non sulla bocca, come a evitare una vera intimità..
infine l'esplosione sublime, l'atto finale che unisce due corpi, ma non due menti, non più..
e un attimo dopo, da uniti, siamo distanti,una distanza incolmabile..
e mi rimane solo la tristezza di aver perso qualcosa che non avrò più
ma magari sei tu che ti sei perso qualcosa....

canzone ermetica

Gomiti stupiti da un cammello che pilota
Un etto di pancetta che non nuota
I cavatappi alati fanno un mondo spadaccino
L’accappatoio del tuo motorino
Accusa il re di Spagna di esser senza ziguli
Il parafango fa chicchirichì..
Ma che cazzo sto a di’!!

...è una canzone di Dado.. oggi mi è tornata in mente.. ma è SOLO per me...

siffler le train

J'ai pensé qu'il valait mieux
nous quitter sans un adieu
je n'aurais pas eu le coeur de te revoir
mais j'entends siffler le train
mais j'entends siffler le train
que c'est triste un train qui siffle dans le soir
je pouvais t'imaginer
toute seule abandonée
sur le quai dans la cohue des aurevoirs
et j'entends siffler le train
et j'entends siffler le train
que c'est triste un train qui siffle dans le soir
j'ai failli courir vers toi
j'ai failli crier vers toi
c'est à peine si j'ai pu me retenir
que c'est loin où tu t'en vas
que c'est loin où tu t'en vas
auras tu jamais le temps de revenir
J'ai pensé qu'il valait mieux
nous quitter sans un adieu
mais je sent que maintenant tout est fini
j'entendrai siffler ce train toute ma vie.

giramenti

mi gira la testa..ma è il martini..
mi girano le palle....sei tu..
tu, che mi hai scaricata come una scarpa vecchia quando avevo più bisogno di te..
tu, che mi hai cercata a lungo perchè avevi bisogno di me....
tu, che ora stai bene e non mi cerchi più..
tu, che ti ricordi di me solo quando ti viene voglia di scopare e non hai voglia di perdere tempo a cercare, tanto ci sono io, sempre disponibile..
così non va..bastaaaaa!!!!!
lo dico ogni volta, e ogni volta tu chiami e io arrivo..ma perchè sono così testa di cazzo?
bella domanda..
2 giorni fa hai avuto la bella idea di dirmi che l'unica cosa che vorresti è una persona che ti ami veramente...e io che cazzo ho fatto fino ad ora? mi sono fatta del male, vedendoti, ascoltandoti quando stavi male, ero riuscita a non pensarti costantemente, credevo di essere riuscita a voltare pagina..e poi riappari, come un fantasma, mi cerchi, io corro,mi scopi, ti do tutto il mio amore..e poi mi dici così?
e che cazzo!!!
metti il naso fuori di casa e cercatene un'altra,un'altra stupida che passi le giornate a aspettarti, a sperare di essere un po amata da te..
tutta la tua intelligenza, sensibilità..è solo apparenza..la verità è che sei solo un uomo, opportunista e egoista..
una testa di cazzo! (senza offesa per il cazzo)

noia

giornata inuitile, che si è trascinata stancamente da stamani.
sono ancora in pigiama,non ho voglia di uscire, di vedere nessuno, di parlare.
o meglio..avrei voglia di uscire per vedere qualcuno, per parlare..ma sembra proprio che l'unica persona che vorrei vedere non sia disponibile.lo so, lo sapevo già..ma spero sempre che qualcosa di magico accada all'improvviso..

ancora tu

ancora tu..
non mi sorprende lo sai..
ancora tu..
ma non dovevamo vederci più...

mi stanno tornando alla mente tutte le vecchie canzoni di Lucio..l'ho adorato da subito, è stata la colonna sonora della mia adolescenza, insieme a pochi altri.
queste parole in particolare mi ballano sempre nella mente, mi fanno pensare a noi.
non so che hai, stai male, ti rivolgi a me per avere compagnia, per parlare, perchè ti aiuti..mi chiami "amore" mentre parli, ma non so nemmeno se te ne rendi conto, se ti sfugge per sbaglio o se è solo un modo di dire..anche se prima non lo facevi mai.
non ti chiedo nulla,forse ho paura a farlo, forse ho paura di un' altra delusione e preferisco accontentarmi di quello che mi dai.
vorrei solo capire che ti passa per la testa, perchè ti comporti così.
non riesco a liberarmi del pensiero di te, sei in ogni cosa che faccio,che dico, che penso..
cerco di essere forte per sostenerti, ma non so quanto posso durare..ho bisogno di aiuto anche io, mi sento alla deriva..
R mi ha chiamata, vorrebbe vedermi, ma non so se ne ho voglia,non so che dirgli..e per quanto gratificante non mi va neppure di ascoltarlo mentre mi beatifica.
vorrei una cosa sola..TE

speranze

Non so più che pensare, le tue parole lasciano intendere qualcosa, ma non so se crederci o se è solo una proiezione delle mie fantasie.
ma se così fosse..come puoi cambiare idea, sentimenti così velocemente? sono fiduciosa, ma anche perplessa, ho paura a fidarmi ancora di te, mi hai fatto troppo male..
e ho poca fiducia anche in me stessa, di riuscire a non ributtarmi a capofitto in qualcosa che mi ha fatto anche tanto soffrire. sei una persona stupenda sotto certi aspetti, ma anche estremamente complicata e cervellotica, e io ho bisogno di tranquillità, ma soprattutto di potermi fidare di chi ho accanto.
stasera ti vedo..incrocio le dita?

BACI

NOTIZIA ANSA: Il bacio e' piu' importante per le donne che per gli uomini: viene usato per 'sondare' i partner e per capire senella coppia va tutto bene. E' quanto emerge da una ricerca condottadalla New York State University su 1.000 studenti. Gli uomini sono invece molto piu' inclini a fare sesso con qualcuno anche senza baciarsi.E mentre gli uomini considerano il bacio meno importante quando una relazione va avanti da molto tempo, per le donne resta invece significativo anche dopo diversi anni.

ho letto casualmente ieri questa notizia, e mi ha fatto venire in mente l'ultima volta che abbiamo fatto all'amore.. eri restio a baciarmi, contrariamente al solito.. lo hai fatto solo dopo che ti ho ripetutamente cercato con le labbra, ma quando mi hai baciata i tuo baci erano meccanici, irreali..
non mi piace fare all'amore così, credo di rientrare per questo pienamente nelle statistiche ANSA.. ma si può fare all'amore senza baciarsi con un po di trasporto?
non credo che il bacio sia solo una prerogativa femminile..
io però in quell'occasione mi sono sentita come una prostituta: un corpo da usare senza scambio di emozioni.
non voglio più che sia così..è troppo triste..

ti penso

ho la testa confusa,ma non voglio pensare a nulla, ho bisogno si sentrirmi come una foglia trasportata dal vento.
ieri sono uscita con B, è dolcissimo, carino, pieno di premure e attenzioni.. eppure stavo con lui e non riuscivo a seguire le sue parole, devo aver detto anche qualche cazzata, perchè a tratti perdevo parti intere dei discorsi che mi faceva..l'unica cosa che riuscivo a pensare è a come era bello e speciale stare con te, e avrei dato nopn so cosa per tornare indietro nel tempo e averti accanto, anche solo per guardarti negli occhi e ritrovare la magia che accompagnava ogni attimo passato insieme.
per quanto sia profondamente delusa dal tuo modo di comportarti non posso fare a meno di pensarti, e di rimpiangere quello che avevamo.
forse sarebbe ugualmente finita così..che chi dice che tutte le storie si esauriscono dopo un po di anni.... se me ne fossi resa conto avrei potuto fare qualcosa di diverso? non lo so, magari sarebbe finita comunque, ma
nonostante tutto non riesco ancora ad accettarlo
forse dovrei fare sesso con B per dimenticarti?
ci ho provato, ci ho pensato tanto, ma non ci riesco,è solo te che vorrei, e i vergogno anche ad ammetterlo con me stessa
oggi mi manchi più del solito

inviti

dopo mesi di corte ho accettato l'invito di R.

inizialmente ho detto di si solo perchè ero così incazzata con B per come si stava comportando..e invece devo dire che è stata una serata piacevole, molto tranquilla e rilassante.

mi ha fatto una corte molto discreta, senza esagerare ma senza risparmiare nemmeno un aggettvo carino.

mi ha invitata a cena la prossima settimana..non ho ancora deciso se accetterò.

Però mi ha fatto bene, mi sento meglio

che amarezza...

mi hai cercata,incessantemente dopo tanti miei silenzi.mi dici che stai male, che hai bisogno di aiuto, che hai bisogno di sentirmi e a quel punto cedo,ti chiamo.parli e parli, dici che stai male e non sai che hai, che non dormi, che vedi tutto nero, che aspetti solo la morte e nulla ti interessa.
ci vediamo, hai la faccia distrutta di chi non dorme decentemente da troppo tempo. ti lascio la mia scatola di pasticche, ne ho avuto tanto bisogno anche io quando mi avevo tolto il sonno e la serenità.
ti rivedo nel pomeriggio, sei più rilassato,più disteso.
stamani mi hai detto che hai dormito, finalmente!
mi fa piacere, sono contenta per te.
poi mi dici che hai sognato di noi in una casa nuova..e infine l'ultimo sms..
mi fai capire che vorresti di nuovo usarmi.
per un attimo mi ero illusa che forse potessimo avere un rapporto decente, almeno amichevole, ma non è così.
ho solo una gran voglia di piangere per quanto sono stupida a lasciarmi ogni volta incantare dai tuoi discorsi, per come ogni volta, nonostante mi sforzi, non riesca a tenere le distanze, a essere più distaccata, a non farmi coinvolgere.
ogni volta mi rendo conto che non posso più fidarmi di te, e invece non vorrei altro.
ha ragione C., devo fare qualcosa..spero mi riesca
CAZZO!!!

pensiero stupendo

non ce la facevo più a stare in spiaggia esono scappata in albergo, ho bisogno di stare un po da sola. ho bevuto,forse troppo, e mi sono masturbata come una bestia fino adaddormentarmi.è strano come fai ancora parte della mia vita e dei miei pensieri: se penso a un cazzo mi viene in mente sempre e solo il tuo. ok, ci vorrà tempo, intanto sfrutto il ricordo di te per darmi un po di piacere..in fondo anche tu mi hai usata per i tuoi scopi. sono tentata di chiamarti, ma è l'effetto del vino, lo so, per cui mi freno.è inutile perdere tempo con chi mi ha detto espressamente che di me non gli frega più niente. è meglio se mi scopo un estraneo, almeno non ci rimango male se non si fa più vivo.Ma perchè non ci riesco??? cazzo!!!!

ricordi dal mare

non ho più voglia di stare in spiaggia, oggi è una giornata iniziata strana.
mi sento agitata e stanca nello stesso momento, il tempo influisce sul mio stato d'animo.
a tratti c'è il sole, poi sparisce e si alza il vento: io mi sento così, irrequieta e calma contemporaneamente.
sono stata stesa sul lettino fino alle 4, da sola,osservando la fauna locale che passa, cercando di leggere, anzi, rileggendo più volte le stesse pagine senza capire nulla.
poi ho deciso, mi sono alzata,ho mollato tutti li e me ne sono andata a fare un giro in paese
ho voglia di starmene un po da sola, di confondermi tra la gente.
mi chiama C., tutta agitata perchè sta per arrivare la sua ultima conquista: è un tipo un po corpulento ma con un cazzo enorme che l'ha sconvolta ( in effetti sconvolta lo sono anche io alle sue parole, vista la crisi di astinenza..).
mi dice che per uscire con lui si è vestita in un modo...che si arrapa da sola a guardarsi..
mi fa ridere, mi ci voleva..
per tutta la sera non riesco a pensare ad altro che a questo cazzo enorme che ha tra le mani..e non solo.
sono in crisi, vorrei avere la sua energia, o almeno un po, per buttarmi a capofitto in una nuova storia e dimenticare tutto.non ci riesco, mi manca il sesso ma mi manca soprattutto la tenerezza, l'empatia, l'affetto.
in mezzo alla gente ricaccio indietro le lacrime, e penso che potrei pagare per un abbraccio.
entro in un bar,ordino un aperitivo e mi siedo ai tavoli nella piazzetta assaporando i salatini: il mio pranzo.
osservo la gente, adolescenti innamorati, vecchie signore,uomini veloci e affaccendati.
mi perdo nei miei pensieri,troppi, e tutti tristi.
credevo di stare bene, di aver raggiunto un po di equilibrio, invece sono bastate poche tue parole per ripiombare nell'agitazione, nell'incertezza, nell'insicurezza.
non so cosa vuoi ancora da me, per quale motivo mi cerchi dopo tutto quello che è successo..credo sia stata una botta di solitudine, la città in agosto è deserta.. non ti rispondo..non ce la faccio a farmi ancora del male

sogno

sono andata in bagno per fare pipi, ho sentito qualcosa di diverso ,unamassa uscire.mi sono alzata e ho guardato, c'era una cosa nel water,all'inizio sembrava cacca, poi si è mossa cercando di risalire peruscire, era un topolino, di quelli piccoli, grigio.
ho strillato, mi faceva schifo colpirlo ma dovevo farlo.mi sono svegliata sudata e sconvolta.
adesso so le 4 e sto qui a chiedermi come una cretina che cazzo vorrà dire..
certo che è ironico...un topo che esce dalla topa.. se non fosse per lo schifo che mi ha fatto ci sarebbe da ridere..